Alejandro Brihuega, telonero sorpresa de Marlango en León

El nuevo portero de la Cultural sufrió la novatada de rigor en la noche de ayer delante de más de 2000 personas.

Jueves 1 de febrero, estadio Antonio Amilibia, diez de la noche. Más de 2000 personas esperando la salida del grupo Marlango para empezar a moverse y olvidar las bajísimas temperaturas. Pero, lejos de entrar en calor, el público se quedó helado al ver salir a alguien disfrazado de león y que empezaba a cantar, con una voz sorprendentemente femenina, el himno del equipo local.

Algunos asistentes acompañaron al “león” con sus voces y otros le insultaban e incluso le arrojaban paquetes de pañuelos y vasos de plástico mientras indicaban que habían venido a ver a Marlango y no “El mago de Oz”. Cuando acabó la canción, el león Alejandro dejó al descubierto su cara y todos quedaron aún más sorprendidos. Algunos porque lo reconocieron al instante, y otros menos futboleros, porque creían que estaba cantando una mujer.

Pero esto no quedó ahí, después de presentarse al público, entonó la banda sonora de “El rey León” mientras se marcaba un curioso baile a cuatro patas que hizo las delicias de los asistentes. Pero el punto culmen de su actuación ocurrió cuando dedicó la canción “Ya no te quiero” de Ana Torroja a su ex–compañero de equipo Antonio Jesús Castro.

Por si no saben quién es este tipo, les diré que según las revistas de prensa rosa (vamos, que tampoco es una fuente muy fiable), Antonio Jesús (no confundir con Antonio David) estuvo enamorado de Alejandro desde el primer día que compartieron equipo, y que una de las principales razones de la marcha de éste fue por el acoso que sufría por parte de Antonio Jesús (no confundir con Carlos Jesús).

Después de este inciso más propio del Diez Minutos que de un diario deportivo, diré que finalmente salió toda la plantilla de la Cultural a saludar, incluido Juan Ornosa, satisfecho de que esta novatada no acabara en comisaría, y a presentar al grupo Marlango, con el que disfrutaron durante más de dos horas todos los asistentes.

¿Cómo intentarán superar los chicos de la Cultu esta novatada? Lo veremos con el siguiente fichaje.

Matando el tiempo

<<Qué bonito partido. Quedan 3 jornadas y estamos en tierra de nadie; si se dan muy bien las cosas nos metemos en la lucha por el título, si se dan muy mal nos metemos en zona peligrosa, y si todo va como mandan los cánones nos quedarán dos meros trámites. Lástima del fresquillo que hace. He hecho bien en ponerme manga larga. Me favorece menos y me jode porque han venido las tres marías a verme, y serán las tres marías pero Sandra ya no parece una de ellas. Y Yoli también tiene un apaño. Con Edurne… bueno, con esa tendría que ir muy desesperado y no es el caso, pero se ha adelgazado un poco y se nota. Pero la que está más güena es Sandrita. No entiendo como nos seguimos riendo de ellas en clase. Los que rien claro, que yo no me rio ni con Futurama… Mira, que vienen, voy a lucirme con una paradita para que lo comenten toda la semana… halaaaaa, que madero, a quien se le ocurre disparar desde 24 metros, no ha ido ni a puerta. Deberían disparar por lo menos a porteria, para que no nos aburramos los porteros. Gol! Si seguimos así no bajamos jeje Y prima, claro, si ganamos y las marias me esperan a la salida me las llevo al kebab, que no se diga que no soy un caballero. Aunque si se enteran los de clase se pueden reir un rato… joder, no se, ya veré. Total, no se van a quedar, al menos a esperarme a mi. Segundo gol [...]  y media parte. Que partido más aburrido. Yo no se porque el presi no me pone de defensa, así ganariamos presencia en el medio del campo y tendriamos aun más balon. Para lo que me disparan… es que llevamos una hora de partido y ningún disparo a puerta. Seamos serios por favor. Ya me gustaria aprobar los exámenes del insti con tanta facilidad. Estaria bien estar sentado y ver venir las preguntas sin que me toque ninguna, pero no, me tienen que aburrir aquí y no en el insti. Otro gol de lejos, no entiendo como los tuercebotas con los que comparto vestuario disparan y los rivales no… me voy a comprar la DS o la PSP para traermela a los partidos. Hala pa casa. Jeje, si me están saludando las Marias, yo también os quiero guapas, ¿no veis como os saludo con la mano? Si, eso, nos vemos fuera. Si, me tengo que duchar. Nooo, no me escapo. Eso, hasta ahora. Mua. La verdad es que no se si ducharme porque para lo que he sudado…>>

Comienza el cagómetro, ¿soportarán/emos la presión?

Llámenme loco, puede que sí lo sea, puede que sea el nuevo Quijote pero confundiendo la Mancha con León. Yo les digo a estos herejes del sentimiento “cultural” que solo los locos se embarcan en grandes empresas, solo ellos arriesgan su vida por conquistar el Everest, o por descubrir América, o por decir a los cuatro vientos que la tierra es redonda, o por… decir que la Cultural quiere ganar la Liga.

Seguramente el forofismo me ciegue o quizás la locura que todo el mundo ambicioso tiene, sea la que me haga ver este sueño, pero digo y diré a los cuatro vientos que podemos ser campeones de Liga.

El rugido de los leones se acabó en la Copa, fue un duro golpe, pero nos supimos levantar y ahora somos un león herido, sí, pero todo aquel que sobrevive a una Guerra se hace más duro y más listo, esto mezclado al instinto asesino del león puede hacernos muy duros y temibles.

¡¡Qué comience el cagómetro para nuestros rivales, la Cultu luchará para dar una alegría a nuestros fieles seguidores!!

Nuestros jugadores lucharán hasta el final, de eso no hay duda.

 

 

 

Guantes nuevos… manda güevos

<<Bueno, la copa tiene que ser nuestra. El campo del líder lleno para vernos jugar, muy seguros de si mismos, pero este partido no se nos escapa. ¡Coño! Bueno no ha pasado nada, sólo ha sido para intimidar, pero a mi da Bastante igual. Ostias que vienen otra vez>>

-¡A ver si espavilais que os están comiendo la merienda! ¡Panes, gánate el Pan o te quedas con el Es!

<<Otra vez nos roban el balón, y nosotros a ellos no. Parece que nos de miedo meter la pierna, si me dejaran salir se iban a enterar los figuerenes de qué número calzo. Hala, venga toquecitos pero sin abrirlos… Bueno, al menos estoy estrenando los guantes nuevos, que me patrocina Nique. No se si irán bien pero en las dos primeras intervenciones parece que han respondido. No me gusta el dibujo del pato que tienen, pero el color mola. Ufff, q fallo de Tagle. Venga, segunda oportunidad. Nada. Ojo q vienen, guantitos portaos bien>>

-¡Mia! ¡Todos para adelante! ¡No, Pablo, joder, como sigas haciendo estas jugadas voy a quemar Roma otra vez! Salimoooos…

<<Cuatro ocasiones por una nuestra… y eso que tenemos el balón. Me estoy ganando el sueldo, no se puede negar. A ver si el presi me da una prima. 100 euros por no recibir goles. Eso me da pa 25 kebabs. O pa ropa, que no entiendo como puedo ganar tanta pasta y dejar que mi madre me compre la ropa. Guantes no, que ya tengo estos. Coño, que me han tirado algo desde atrás. Serán… >>

-¡¡Cabrones!! ¡Meteos el mechero por el culo! ¿Cómo? ¡Eso lo será el cabestro de tu padre, eso si lo conoces porque no me extrañaría que al verte nacer se hubiera fugado de casa! Eh, como, joder que están aquí… MIERDA.

<<Putos aficionados que me han despistado. Estos me la pagan, vaya si me la pagan. Suerte que acaba la primera mitad y no tengo que aguantarlos más. Venga un golito y nos vamos al descanso como amigos… tagleeeeeeeeeee menuda tarde lleva, lo voy a llamar escopeta de feria. Hala, media parte, a joderse con el 1-0>>

<<Bueno, segunda mitad. A ver si nos ponemos las pilas, que hay que recuperar el gol de desventaja. Que me he apostado 20 euros con tres compis de clase y si perdemos me toca pagar 60€, y encima me voy sin prima. Que asco, otra vez que se pasan la tarde en el mediocampo, y los porteros mirando, al menos así no me caen más chicharros. Halaaaaa, ahora falla Conrado… si seguimos perdonando nos vamos a ir de vacío.>>

-¡Ojo ojo, que se os va, que se os va! ¡Ostia puta ya, pero que os pasa hoy! Venga, que la tiro en largo!

<<Me están llegando con facilidad, y nosotros no estamos llegando. Pasan los minutos y nos vamos pa casa…>>

-¡Ostia Carlos, pareces como Sansón, tenías la fuerza en el pelo o qué! ¡Mete la pierna lobito! No… noooo… mia! ¿Coño pero quien marcaba a este?

<<Ahora si que nos han jodido. Parece que tengan pólvora y nosotros polvos de talco. Ya puedo ir sacando 60€ para pagar a esos cretinos… y aguantar sus risas. Mejor no voy a clase mañana. Y los guantes a la basura… Nique… Nique te creas que valen para algo. Menudas mierda. Ya ha pitado, pa casa todos. En fin, a pensar en liga>>

Sábado sabadete…

<<Sábado sabadete, coge las cosas y vete. Al partido, claro, contra los vascos. Vascos que no son ligeros de cascos, como tampoco lo es Marta. Marta, la que no se aparta. No se aparta pero menuda risas se echó ayer cuando le dije si quería venir a verme jugar.>>

-¡Pableras, no regatees q como te la quiten te quito yo a ti otra cosa! ¡Pásasela a Álvaro!

<<El examen de pena, mi hermano dándome la vara para que le dejara la plei, Marta con su puto flirteo para reirse de mi. Menos mal que aprové el parcial de biología porque de lo contrario me hubiera dado algo. Y encima hoy a jugar, en enero debería estar prohibido jugar en León. Todos esos patanes se lo estarán pasando bien en el campo corriendo, pero yo no puedo ponerme a correr aquí en la portería. ¿Pero qué coño hace Alfredo?>>

-¡¡Mia!! ¡Alfredo, vete a regatear a casa anda majo!

<<Suerte que era fácil. La verdad es que cuanto más jugamos, mejor lo hacemos, y más me aburro. No me voy a quejar porque me pagan igual, y además tengo la prima. La prima económica, porque la de carne y güeso me da que no. Aquí la mitad de los del equipo con novia. Y Álvaro ya es la leche, desde que lo llamamos “Trípode” apenas duerme en casa. En la suya, vamos. Uy que vienen que vienen… uf, fuera. Menos mal porque estaba empanado :s>>

-¡¡¡Romanoooooooooooooooooooo noooooooooooooooooo regatees!!! ¿Hablo en coreano?

< <Hala, media parte. No estoy muy centrado hoy, pero al menos la portería sigue a cero. ¿Otra vez a jugar? Tengo que mover hilos para que los descansos sean más largos… eso o que me dejen venir a jugar con una silla. Ni q sea las de camping. O un taburete, que así me puedo levantar en seguida. Uffff que lástima, buen pase de Carlinhos, Conrado ha estado cerca. Pues eso, que yo creo que Juan me dejará traer un taburete. Mejor que sea transparente para que no se vea mucho, porque algunos aficionados se pueden enfadar… la verdad es que no queda muy serio. Pero tampoco es serio que tenga que aguantar aquí como un pasmarote hora y media.>>

-Buena Tagle, ¡casi! Pero…. jaaaaajajajajja, buena Conrado, ¡ya era hora de que cazaras algo!

<<Menos mal que ha sido el portero rival el que ha hecho ese pase, lo hago yo y me linchan. La verdad es que ha sido mala suerte, pero un gol es un gol y ya lo íbamos mereciendo. Se acaba de arreglar la semana. Me parece que a Marta le van a dar por donde amargan los pepinos. El examen seguro que lo aprobé, no creo que derivar sea tan difícil. A mi hermano le regalaré la plei y me compro la güi que tiene pinta de estar muy guapa. Y con la prima me compro una camiseta chula de estas de manga larga que con el frio que hace lo agraderecé.>>

-¡¡Yujuu, final del partido!! ¡¡Vamos a celebrarlo al Húmedo!!

Una bonita tarde de miércoles

<<Mañana tengo que ir a buscar a mi hermano al cole, q los papas se van al cine. Ummm, bueno, le diré a Marta de quedar otro día. bah, total no me iba a atrever, llevo 3 semanas buscando excusas para no decirle nada.>>

-¡Pedro cuidado! ¡Corre más, que parece que te pese el culo!

<<Uff, mañana creo que había parcial de historia… ah no, que es el viernes. Así que mañana me podré lucir en gimnasia, ahora que soy un deportista famoso la gente de clase me respeta más y las chicas me miran diferente. Hasta parece que les guste mi remolino, y ya no me llaman “el serio”, aunque la verdad es que me lo merezco porque siempre salgo igual en las fotos>>

-¡¡Presi!! ¡¡Dedícate a vender relojes y cd’s en la calle!!

<<Este partido es una puta mierda, para otra vez me traigo una silla y una clarita y al menos disfruto del espectáculo, porque aun no me he movido y empiezo a tener calambres en las piernas. Y Carlinhos “soplillo” Villalobos meténdome miedo con apuestas… tenía que haber doblado mi apuesta. Me aburro>>

-Ta ta ta ta ta ta Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaagleeeeeeeeeeeeeeeee!!! ¡¡¡Viva tu raza!!!

El partido desde el banquillo

Todos los futbolistas queremos jugar todos los partidos posibles, y sobre todo los importantes. Sin embargo, verlo desde el banquillo no está tan mal. Ya sabía que este partido no iba a jugarlo, así que venía concienciado de casa y me dispuse a disfrutar del partido con mis compañeros.

El primer tiempo jugamos muy bien en defensa, y así lo comentábamos todos los del banquillo, y también Rafael Delgado, que de vez en cuando nos venía a hacer una visitilla porque decía que se aburría. Como El Míster estaba en el campo, y la ausencia de goles empezaba a hacer mella en nuestro ánimo, decidimos jugarnos a los chinos quién debía de hacer de entrenador mientras nuestro míster estuviera fallando, digo jugando. Pero como no teníamos nada con lo que jugar, desechamos la idea. Afortunadamente, al minuto siguiente el línier señaló un fuera de juego que no era y empezaron a caer monedas, pelotas de papel, garbanzos, cabezas de cochinillo… Así que como ya teníamos con qué jugar, lo hicimos, pero llegó el descanso antes de que pudieramos proclamar un vencedor.

En el descanso, a parte de la charla de rigor sobre el esfuerzo, el entrenador dictó los cambios que pensaba hacer:

- Oso por Taravilla, Rábago por Araujo, y Tagle por Villalobos.

- No, no saques a Villalobos – respondimos todos los del banquillo

- ¿Y eso por qué?

- Porque sus orejas no nos van a dejar ver el partido

- Está bien, pues Tagle por Suárez

Y así salimos en la segunda parte, según pasaban los minutos, nos poníamos más nerviosos y ni siquiera nos acordamos de la partida de chinos. Y así estuvimos más de media hora, hasta que Panes hizo un centro genial hacia Tagle, que lo convertía en un golazo. Mientras el balón estaba en el aire, me pareció ver a Juan Ornosa, nuestro grandísimo entrenador, farfullando algo que parecía un conjuro o una predicción, pero supongo que sería mi imaginación, porque si tuviera poderes, los podría haber usado en el minuto uno, y ahorrarnos una hora de sufrimiento. Aunque a decir verdad, casi mola más así, que la emoción es la salsa del fútbol.

Pero esto no había acabado aún, no. Ahora éramos 10 contra 12, porque Villalobos, que no quería perder su pelo, comenzó a intentar meterse un gol en propia meta. Nuestro míster miró hacia el banquillo con una mirada que venía a significar: “Os voy a matar por no haberme dejado cambiarlo en el descanso”. Por fortuna, todo salió bien, y ahora estamos en cuartos de la copa.

Ser de la “Cultu” es un orgullo, ser un León, una pasión

Ayer antes del partido me llegaban muchos mensajes y muchas llamadas de los fieles seguidores de la Cultu, la peña “Los Leones” –una de las peñas más antiguas y más fieles a los colores de esta gran institución- preguntándome si podríamos pasar de ronda.

Mi contestación fue sencilla, ser de la Cultu es un orgullo, pero ser León, una pasión. Y esto es lo que les quise dejar claro, todos los jugadores están implicados en el proyecto, son conscientes de la importancia de la camiseta, del escudo y de la gente a la que representan, pero además… son Leones, sienten igual que los peñistas más fieles, y esto sin duda es importante para los partidos, si ganan ríen como los aficionados, si pierden lloran al igual que ellos. 

Muchos no nos dan como favoritos, normal, jugamos contra el líder y en su casa, pero apelaremos al espíritu de Juanito –Ornosa- para poder dar otra nueva alegría a nuestra afición, y sin duda, nuevamente el equipo luchará como leones para traer a casa la victoria.

 Recuerden, ¡¡Ser de la Cultu es un orgullo, pero ser León, una pasión!!

 ¡¡Aupa Cultural!!

Pablo “Roncerito” Cruzado

El día en que Villalobos perdió el pelo

Era el minuto 86 de partido. Carlos Panes volaba por la banda izquierda exprimiendo sus últimas fuerzas y ponía un balón de oro en la cabeza de Alfonso Tagle. ¡Gooooooooool! Jugadores y entrenador de la Cultural Leonesa entraban de lleno en la historia del club al clasificar a su equipo por primera vez en la historia para Cuartos de Final de la Copa del Rey. La esquina del estadio en la que cerca de 800 seguidores de la Cultural rugían con su equipo se pobló de pañuelos y bufandas agitados al viento. Los jugadores se volvieron locos. Corrían por el campo, se zarandeaban unos a otros, gritaban con furia, como Diego Riera, que se acercó a una de las cámaras de televisión y exclamó: ¡Síííí, síííí, síííí! ¡Nos vamos a Madrid! (en referencia al lugar en el que se celebra este año la final de la Copa del Rey). Pero entre todos los jugadores había uno que había comenzado a cantar el gol con fuerza y dejó de hacerlo poco a poco al recordar algo. ¿Por qué demonios había tenido que hacer aquella apuesta? ¿No era ya suficiente con que algunos compañeros, como el propio héroe de aquella noche, Alfonso Tagle, le recordasen constantemente: “Villalobos, es una pena que tengas las orejas de soplillo porque pierdes mucha velocidad en carrera”?

Villalobos había tenido la ‘magnífica’ idea de apostar con Rafael Delgado que si ganaban este partido y él no encajaba ningún gol, se raparía su melena al cero. Sí, aquella melena que llevaba casi dos años sin cortarse, aquella por la que las fans del equipo se le acercaban al final de los entrenamientos… ¡y sobre todo aquella que le tapaba las orejas de soplillo! Los rivales podían enterarse de cuál era su regate preferido, de sus desmarques más habituales, incluso de sus manías y supersticiones estúpidas (como la de meterse el dedo meñique de la mano derecha en la oreja izquerda justo antes de sacar un córner). Pero jamás debían enterarse de que tenía las orejas de soplillo.

Juan Ornosa fue el encargado de cumplir el ritual en el mismo instante de llegar al vestuario del equipo. Allí, sentado en el banco, Villalobos aguardó con dolor a que cayese al suelo el último de los pelos de su melena. Ornosa, que no paró de reírse durante el tiempo que tuvo la máquina cortapelo en la mano, le dijo antes de que todos subieran al autobús de regreso a casa: “Tranquilo, Villalobos, que si ganamos esta Copa… ¡te pago una operación de cirugía estética!”.